A Monsieur le Président des Faisandés,
    Lorsque vous m'avez demandé ma voix, j'ai offert de passer une semaine sur les documents de l'immeuble. Est-ce que ma semaine dans les archives de Paris, (suite à notre encerclement par tôlerie-drôlerie) aurait effrayé? Quant à mon départ sans voter, ce fut because analyse par "méthode véto". Ça puait le montage, vite prouvé par deuxième délocalisation:
(pour volatiliser des documents ? (le 93-syndicouille de votre confiance semble l'affirmer).^[1]
    Il y a un Best-Seller à écrire si les "Faisandés", ( attirés dégueulassement dans une franCochonnerie), disent ce qu'ils savent...  ils pouvaient/devaient, au moins, faire comme les voyageurs du métro, les deux fois où je suis intervenu pour calmer un "excité")^[2] 
    Je rappelle que j'ai envoyé  mes 12 derniers paiements avec lettres AR, (et réduction symbolique), demandant si je dois participer à la tôlerie-drôlerie, (peut-être liée avec grands travaux au-dessus, au-dessous de mon appartement ?, (peut-être liés avec les ondes électromagnétiques apparues ?, (peut-être la cause des malaises de ma voisine ?, ( que je signale dans une lettre AR d'avril 2000, (qui causa une diminution des ondes, (moi-même, j'ai de curieux certificats  médicaux))))).
    En réponse à la séquestration/destruction de ma fille par lacuraille espaÑazie, ^[3] j'ai fait ce que des millions n'ont su faire: péter irréversiblement la Xristouille. J'ai agi en gentleman, attendant la Chute du Mur et 22 ans pour ne pas aider le soviétisme. Sans, par la suite, harceler la curaille, (desChâtrés par mère cherchant retraite de first lady de paroisse).
    Mais une mafia auto-divinisée se rend compte qu'elle ne peut exister sans la ChrestiniCouille. Alors, on monte une "Faisanderie", aveu suicidaire que les "KSDJ" de ben Gourion sont incapables de
    Je rappelle qu'à Pâques 2005, j'ai arrêté mon enquête sur le "néo-satammisme", (12 années). Avec résultats significatifs: Pote Lulu qui démissionne, et devient SDF-errant sur AIR-France, avec "cent semaines en ballon"; une directrice de Télé2Couilles qui m'envoie une lettre d'absolution  pour dettes non dues ^[4] mais que continueront de réclamer deux huissiers, l'un à Viroflay, l'autre à Tulle, (VilleMonde battu!).  Aujourd'hui, seuls quelques salopards, (à titre privé), continuent ce harcèlement socio-religieux.
    Résultat: on commence à deviner qui a ordonné le déguerpi, (de témoins précieux et de documents, (après purge? quelle connerie!)). Des huissiers Pot-aux-Roses semblent confirmer que
  (commeGrand  Croniche, Mittereux Tricon ou Chanoine et gastéropodes). Quel tribunal choisissons-nous? Profitons de l'arrivée des KosoVeaux... (j'inviterai la presse en trois langues, avec demande reconventionnelle). Mais montez donc au niveau d'humour d'un  GiLaulo, ^[5] (syndicouille de confiance de la chafouine, rase-muraille dé-présidentée). ^[6]
    Evidemment si un Nungesser avait raconté dans les entreprises d'alentours que j'ai tout prévu il y a 40 ans, la "Faisanderie" n'avait pas lieu. Je pouvais à tout moment tout arrêter, juste une bafouille au bon endroit ^[7] mais j'ai considéré de mon devoir envers lesGénérations suivantes de faire une collecte-collection, (qui dépasse maintenant le dossier espaguignol, (1967-77).  Parlons plutôt d'un événement incroyable qui vient d'arriver,  mon copain d'études, Jojo, (en religion Bénêt Hexadécimal), décrète que
       Juste lorsque je publie ma "LOGIQUE POST-ORDINATIQUE"? (je la ferai examiner par tous les profs du Bassin Parisien...)
        Est-ce à moi de présenter des excuses? Je me suis défendu par la seule méthode à ma disposition, la "méthode véto".         Mes remerciements à tous pour contribution à la défense des générations suivantes, dans un esprit de vraie philosophie et de vraie religion.
        Sincèrement et  sans mépris, (stock épuisé par la curaille espaguignole).

G. Lelarge, "philoManager", Ingénieur informaticien, (Poly of Enfield, National Computing Center, 1970-1973), inscrit expert au Bureau international du travail, (1971 à retraite) suite à contribution informatique, (1965), jugée exceptionnelle par spécialistes du Management.  Intervention comme consultant dans 175 entreprises, (50 à 80.000 employés): Philips, IBM WORLD TRADE, SONATRACH, Ministères Algérie, Venezuela..., Mines du Zaïre, etc...

1/ Les "Faisandés", "noGentils", et centaines d'autres, utilisés pour une belle franCochonnerie, doivent savoir qu'ils sont complices d'un crime horrible contre une petite française par la curaille espagnazie, dans l'indifférence du gouvernement français sacrément morveux, (Gis-Car-Déclin m'a juste remis une "lettre de course", à voir sur le WEB ***). Cependant, même avec étoile d'aborigène, j'ai le droit à la protection comme tout Français.
        Sauf si le France est "pays de non-droit", un thème excellent pour la "présidentielle".

    2/ Aider une personne en danger est devoir civique,
 imposé par le code pénal, comme récemment rappelé à la télévision par une "jugeote" qui prend pas le métro souvent. Donc une dame s'assoit à côté d'un brave garçon. Main au panier. La dame bondit et proteste. « Vieille peau!" La dame re-proteste. L'armoire fonce dessus. Je l'oblige à s'asseoir et lui répète tranquillement : « On ne dit pas vieille peau à une dame ! » Je sais faire: j'ai potassé Jung il y a 60 ans, (une fois je fus moi-même dans le collimateur, le cas extrême; je m'en suis sorti en dérivant l'attention de l'excité). Mais la réaction du "public" est très importante.
    Donc, dans les deux cas, les voyageurs prirent des yeux de maquereau mort, regardant à 500 mètres, "Rien vu, rien entendu..."; et changent de wagon à la station suivante. Si l'excité sent qu'il fait peur, tout peut arriver. Dans ce cas, deux "armoires d'ébène" ont crié leur catéchisme: "Colonialistes! On nous a fait venir!" Comment leur dire: "On vous a même fait naître", de la CuniCuliCulture en France!
    Par deux fois, dans l'affaire de la Faisanderie, j'ai essayé d'aider des copropriétaires en difficulté. D'abord pour expliquer à un don Quijote Cl'Histerico qu'il fallait d'abord connaître le propriétaire de la "parcelle orpheline du Bois de Vincennes", (toujours "secret défense-passQuoi"). La seconde fois pour expliquer à ma voisine que ses tripes charcutées, son œil explosé, étaient dus au champ d'ondes électromagnétiques apparu dans nos appartements. Mon intérêt était de la laisser crever pour obliger la police à enquêter. Réponse par chiée dans les bottes.

3/ Le Jour de la Santa Congelacion del Francoco, la curaille espagnazie se rend compte qu'elle a séquestré/démoli la gosse d'un expert au Bureau International du Travail, (qui leur a préparé un dossier pour Strasbourg, (avec "lettre de course" du Gis-Car-Déclin)). Bien sûr, Voltaire, Renan, Combes n'ont rien pu contre la rataille.

4/ TELE2 Service Clientèle : 0 811 24 00 10*

                                                                                                                                        Vélizy, le 25 novembre 2005

Monsieur...

    Ma version: de fait je signe un 5ème contrat avec un FAI, (d'apparence sérieuse). Au bout de deux mois, panne. Le "technicien" semble vouloir se défiler: "Dans ce cas ça ne marche pas..." Je fais une longue et pas trop coûteuse enquête. Je change la carte maîtresse. Lettre sans réponse. A la première occasion, je déclare: "La panne est probablement du sabotage, de chez vous. Dès que j'en ai le temps, je sors mes références et je m'en occupe. Et dites à votre PDG de répondre cette fois , que j'étais expert international en informatique quand il était client de Pampers...
    Et les factures s'arrêtent. Les sommations à payer apparaissent six mois après...
    Mais le record de cochonneries fut atteint par Tiscali: les "chiots pisseux s'encourageaient les uns les autres, sûrs de l'impunité. Quant à mes lettres recommandée au PDG, aucune répondue, juste des allusions par les saboteurs.
    Tout cela prouve que le but était de m'empêcher d'écrire sur Internet et que les "néo-satammus" sont incapables de répondre à ma théorie d'une Sainte-Barthélémy en riposte à la tentative des yidEast d'envahir la "Terre Promise" aux yidWest. Une alliance soudée par chantage ? Nombreuses preuves.
    il est bien entendu que je ne demande aucune poursuite pour des gosses transformés en "chiots pisseux" et même pour des conards transformés en salopards. Il faut collecter-collectionner ces "preuves de la divinité du racisme absolu", protégé par Gay-Sot, et trouver des répliques pour les générations suivantes.

 5/
  alors qu'un universitaire USA, connu m'écrivait: "Your WEB is interesting, sometimes difficult to understand...", (je collectionne ce genre d'e-mail!).
  alors qu'en 1971, je fus inscrit expert par note manuscrite du sous-Directeur Général du Bureau International du Travail, informé par circuit Grande Ecole, (celle du Raffiorin). Ce que j'ai dit à la Mairie de de noGens/M. le jour de mes 75 ans, (ça manque toujours d'humour britannique comme lors de mon arrivée, surtout la mairesse et le maire, deux pèlerins à la Sainte-Tôle)

 6/ Je me rappelle la chafouine rasant les murs et me montrant les portes: "Ici, Môsieu Kouine, là Môsieu Rasquoi..." Tous envolés, pas besoin de protection contre un expert international qui ne descend pas au niveau racaille et canaille, même auto-divinisée...

7/ Comme j'ai fait pour Baladin, Pé Pierre, Lulu, MartyCujus...