Monsieur le commissaire,

        Suite à la visite de votre "inspecteur Harry", je vous signale l'évolution favorable de "l'Affaire de la Faisanderie". Les renseignements fournis devaient l'amener à me demander si je voulais porter plainte. Bien entendu, je n'ai jamais pensé à mettre en tôle des gosses transformés en chiots pisseux ni même des connards utilisés comme salopards.
        Il semble que mes confidences ont eu des "fuites". Votre "inspecteur Harry", sans le vouloir, a facilité le lancement de la troisième auto-couillade, procédé inventé en Españazie, (valable dans les pays de non-droit, où la rataille auto-divinisée peut détruire tout "gêneur"). Cas de la France, depuis l'introduction de la subsidiarité, copiée de la curaille du Moyen Âge, et de la loi GaySot protégeant une mafia monithéiste.
        La "Faisanderie" est donc passée de la dégueulasserie au comique et au manque d'humour. Le comité syndical s'est "métempsychosé"! Disparition de témoins parfaitement préparés pour aider la police, délocalisation du syndic, (une seconde fois, à 40 kms, du "9-4" au "9-3"!). Aussitôt, il  annonce qu'il a reçu les "documents", (seuls ceux de type comptable!). Déjà des copropriétaires réclament une 3ème délocalisation!  Mais des salopards qui ont perdu une occasion de magouille, (sur la parcelle orpheline du bois de Vincennes?), se vengent de leur "manque à gagner" et tombent dans le répugnant.

        Ce magouillis fait que l'Affaire de la Faisanderie se révèle le problème le plus coton que j'ai jamais résolu. Suite à ma destruction de la Xristouille, une mafia monithéiste se rend compte qu'elle ne peut exister seule et avoue son incapacité à défendre son ratafia théosophique. La franCochonnerie résultante dépasse maintenant laFrancoChinerìa, (que j'ai vécue entre les griffes des trois derniers Torquemadas, sans  sauver ma fille).
        Moi, j'ai pété la Xristouille en gentleman : pour ne pas aider le soviétisme, j'ai attendu la Chute du Mur et 22, (VINGT-DEUX), ans et je le regrette voyant comment ce temps a été utilisé contre les générations futures. Il semble que les jeunes actuellement réagissent à cette tentative de leur imposer un nouveau Moyen Âge.
        Je leur transmets donc plus que le poisson avec le filet : une réplique solide, en leur souhaitant bonne chance.

        Grâce aux Affaires Outreau et Fofana, l'affaire de la Faisanderie prend une place particulière dans l'histoire: Outreau étant la conséquence de la "libération de la justice", la Faisanderie étant due à la subsidiarité et à la loi du théo-coco-logien Gayssot, Fofana la conséquence de la CuniCuliCulture et de l'importation de "Fouin"  continuant à manger sa pâte à la patte...
        Le jour de la Santa Congelaciòn du Francoco, la si prudente curaille espaguignole se rendit compte qu'elle avait séquestré la gosse d'un expert au Bureau International du Travail, qu'ils avaient au cul un dossier prêt pour Strasbourg. Il servit peu, juste à faire mon numéro dans les journaux de Madrid: et les tribunaux de Santa Mierda fermèrent rapidement.

        A voir l'effet du dossier français sur les médias français, "possédés par les milieux financiers et industriels". Il est sacrément garni, après une centaines d'attaques par chiots pisseux, de toutes manières imaginables, pompiers, plombiers, banque, commerces, maires, voisins, cercles culturels, et surtout FAIs, (le but était de m'empêcher de faire sur Internet ce que j'avais fait entre Pâques 1990 et septembre 1993, (la seconde auto-couillade)... Mais on ne fut pas inactif sur place!

Donc à novembre 2000, j'entends les femmes avec des voix d'homme. L'oeil de ma voisine, récemment opéré de la cataracte, explose. Je visite les Hôtels de Police de Créteil et Paris, trois hôpitaux...  Aucun cas semblable. Faudrait essayer la Russie? À Noël, je  diagnostique ma voisine: "ne passera pas l'hiver", (syndrome expliqué par deux beaux-frères médecins). Mettant mon fréquencemètre contre le mur de séparation, les ondes sont aussi fortes que dans le milieu de mon appartement. Un ophtamo déclare que je dois "m'appareiller", (confirmée par un second que je paye de ma poche). Un an après, je suis redevenu normal. Que s'est-il passé ?        En avril 2001, j'ai envoyé une lettre recommandée au syndic, lui indiquant que je suis très inquiet pour la santé de ma voisine. Ma voisine m'a beaucoup aidé à trouver une loi : "Les ondes électromagnétiques détectent les "déficits" chez les personnes âgées. Puis c'est le "déficit" deviennent détecteur d'ondes..."       J'ai donc un appareil portatif, bien supérieur à mon engin professionnel, car il me réveille la nuit en cas de danger. La science justifie ce phénomène : si vous mettez un micro dans un étang et jouer du corps de chasse tout près, la masse d'eau vibre. Or nous sommes faits de 50 % d'eau, plus 25 % de graisse, (je ne sais si elle vibre). Malheureusement à noGens, les policiers ignorent ce qu'est un fréquencemètre, (fait vérifié le jour de mes 75 ans). Ma voisine par la suite est passée sur le billard.            Quand je demande à un ophtalmo: "Suis-je un miraculé ?" il répond: "On voit tant de choses bizarres!"    Faut-il aujourd'hui en France laissé les gens crever pour que la police intervienne ?

PS: Par deux fois, je suis intervenu dans le Métro pour clamer un "excité", (je potassais Jung, il y a 60 ans!). Aussitôt les regards pointent à 500 mètres, "J'ai rien vu, rien entendu..." et on change de wagon à la station suivante. Si un "excité" sent qu'il fait peur, tout peut arrivé. Dans un cas, deux armoires d'ébène commencèrent à crier leur catéchisme: "Colonialiste! Vous nous avez fait venir!" (ils diront bientôt: "Vous nous avez faits naître ?")
Je rapproche
de Bagneux, où personne n'a rien entendu...
d'Outreau, où personne n'a entendu les hurlements de la petite Belge, (normal, moins pour les quatre enfants D.)
de la Faisanderie, où personne n'est intervenu alors que ma voisine se décomposait, (depuis elle fut fortement "recyclée"!)
                Par deux fois, à la Faisanderie, j'ai essayé d'aider. Art de se faire chier dans les bottes!

 

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